Vsi pari se borijo: 11 nasvetov, ki jih je odobril terapevt, da se pošteno pogovarjate

Prepiri (tudi pogosti) ne pomenijo, da je vaš odnos obsojen. Ross in Rachel se prepirata.

Getty Images



Vsi pari se borijo. To je povsem naravno in prihaja z ozemljem, da ste v razmerju. Ko pa se spopadate bolj kot običajno, se je naravno vprašati: Koliko je boja preveč? in 'Ali smo popolnoma zajebani?'

Preden se prestrašite in mislite, da je vaša zveza obsojena, ker ste se prejšnji teden imeli dva spopada, vedite to: normalno je, da se s partnerjem prepirate in ne strinjate, pravi Joseph Cilona , Psy.D., klinični psiholog z licenco v New Yorku. 'Ni nobene pravilne formule, ko gre za pogostost konfliktov, in ni nobenega pravilnega načina za krmarjenje po konfliktu, ki bi bil primeren za vse pare,' pravi.



Občasni argument je pravzaprav adobrostvar, pravi Ramani Durvasula , Doktor znanosti, klinični psiholog in avtor. Ko se pari spopadajo, to pomeni, da jim je mar za odnos, pravi. Ko boj popolnoma izgine, sta se včasih odjavili eden ali oba. Če se ne borite s partnerjem, lahko kaže na drugo težavo - morda ste utrujeni, da delite svoja resnična čustva, ali pa partnerju ne zaupate, da bo obvladal vaša čustva.



Torej, namesto da se osredotočite na to, kako pogosto se borite kot par, pomislite, kakopoštenoboriš se. Preberite, če želite odkriti 11 nasvetov, ki vam bodo pomagali pri bolj produktivnem boju.

1. Premor ... preden izbrišete nekaj bolečega.

Ko ste v vročini trenutka in se počutite čustveno, je težko razmisliti, preden odprete usta. Če si vzamete pavzo, preden začnete s pritožbo, boste lahko učinkoviteje oblikovali svojo pritožbo.

Nekaj ​​preprostih sekund vam daje dovolj časa, da se odmaknete od prepirov in pomislite: 'Kako lahko to rečem, da bo moj partner to slišal?' Ta hitra miselna prekinitev vam bo pomagala pri izbiri prijaznejšega in mirnejšega pristopa k situaciji in vam bo posledično bolj slišala.

2. Govorite z besedami 'jaz' in ne z 'vi'.



Reči 'sem poškodovan' ali 'počutim se resnično jezen' namesto 'Tizajebal! ' bo vodil do produktivnejšega dialoga, ker vašega partnerja umakne iz obrambe.

'Če vodite obtožbe ali krivdo, ne bodo slišali tega, kar želite, da slišijo. Počutili se bodo krivi in ​​ne boste uspeli, «pravi Meg Batterson , psihoterapevt za pare s sedežem v New Yorku.

Če govorite o tem, kako se počutite, in ponudite možne rešitve, da poskusite skupaj, namesto da krivite partnerja v celoti, vas bo spomnil, da ste v partnerskem odnosu in da morate za močnejši odnos sodelovati.

4. Izogibajte se napadom na karakter.



Na žalost se lahko argumenti pogosto prenesejo v osebne napade (pomislite na poimenovanje, kritiko jedra tega, kdo je nekdo ali kako izgledajo)-in to jevsekakorni zdravo za vaš odnos. Če kličete po imenu, ste verjetno šli predaleč.

5. Namesto tega se osredotočite na dejansko vprašanje.

Če nenehno ponavljate stare argumente, se vedno znova borite za iste stvari brez ločljivosti ali kompromisa ali se počutite razburjeni zaradi dejstva, da se ves čas borite, lahko to postane problematično.

John Gottman , svetovno znana psihologinja in strokovnjakinja za odnose, pravi, da se eden od napovedovalcev ločitve zgodi, ko oseba nenehno napada karakter svojega partnerja in ne ločuje posebnih vprašanj, ki vznemirjajo.

Torej, namesto da bi rekli: 'Seveda nisi spet pomival posode. Leni ste! ' - kar bo vašega partnerja postavilo v obrambo, ali pa se bo umaknil ali pa vam zameril - poskusite ločiti posebno pritožbo ali težavo, ki jo imate. Namesto tega lahko rečete nekaj takega: »Počutim se razočarano, ko pridem domov k umivalniku, polnemu umazane posode. Ali lahko določimo urnik svojih opravil, da se to ne ponovi? '

6. Več poslušajte in manj govorite.

Ko se prepirava, obstaja težnja, da se bolj pogovarjamo kot poslušamo. Tako si želimo, da bi razblinili svoja čustva, morda niti ne slišimo, kaj skuša najina ljubljena oseba izraziti.

Batterson pravi, da je treba poslušati osebo, ki ima težave. Predlaga, da namesto da se takoj zagovarjate, samo poslušajte in sporočite partnerju, da ste jih slišali.

Ta pristop je učinkovit, ker ne kaže le, da ste poslušali, ampak tudi, da razumete, kaj je vaš partner govoril ali od kod prihaja. Verjetneje je, da boste imeli bolj produktiven dialog namesto popolnega izbruha, ko samo poslušate.

7. Spremenite, kaj govorite - in kako to govorite.

Dejstvo je, da večina od nas reciklira argumente in lahko skoraj natančno predvideva, kako se bo naš partner odzval, kot da bi bila razprava napisana po scenariju.

Če se želite bolje boriti, spremenite, kar govorite - inkakoti povej. Batterson se strinja: 'Dobro je, da ljudje prepoznajo svoje' demone dialoga ', da lahko znova uokvirijo argument, ga označijo in pristopijo drugače. Namesto da s prstom pokažejo na drugo osebo, se lahko vprašajo, kako prispevajo k argumentu, in poskusijo z novim pristopom. ' Pomembno je, da svoj argument oblikujete s spoštovanjem in prijaznostjo, tako da ljubljeni osebi omogočite, da se odzove prijazno.

8. Uprite se želji, da bi se izognili prepiru.

Številni pari lahko to zadržijo zase, ko so jezni drug na drugega, ker se bojijo, da bi sprožili morebitne spore. Toda nedavna študija je pokazala, da je izogibanje tem pogovorom dejansko bolj škodljivo za odnos kot za pomoč.

Raziskava je vprašala 935 ljudi v zavezanih odnosih o tem, kako so se spopadli s konflikti ter kako izpolnjujejo in obetajo njihova partnerstva. Rezultati so bili osupljivi: ljudje, ki so govorili skozi konflikte, so bili 10 -krat bolj zadovoljni s svojimi odnosi. Kar zadeva ljudi, ki so molčali, so bili tisti, ki so za pomanjkanje komunikacije krivili svoje partnerje, bolj verjetno nesrečni.

'Tisti, ki razmišljajo o odpiranju občutljivih vprašanj z ljubljeno osebo, bi morali pretehtati možna tveganja govora proti nekaterim tveganjem, da ne bi spregovorili,' je dejal Joseph Grenny , avtorica uspešnic in družboslovka, ki je izvedla študijo. „Če o težavah ne govorite, jih ponavadi odreagirate - in posledično težave ne ostanejo le, ampak se dejansko še poslabšajo. Največja napaka je, da se zavedete, da mislite, da *ne *govorjenje o skrbi zmanjšuje tveganje za težave - ne. '

9. Postavite se v kožo svojega partnerja.

Še en ključen nasvet za učinkovito reševanje vprašanj v zvezi? Postavite se v kožo svojega partnerja tako, da razmislite o razlogih, zakaj bi se razumna oseba lahko obnašala tako, kot se je. To vam bo pomagalo bolje razumeti njihova dejanja.

10. Ne grozite, da boste zapustili svojega pomembnega drugega.

Enostavno si pustite, da vas čustva obvladajo, vendar se čim bolj potrudite, da ne grozite z razhodom ali ločitvijo. Ne glede na to, ali mislite resno, lahko te besede pustijo trajen vpliv na osebo, ki jih sliši, in se počutijo negotove v razmerju še dolgo po koncu spora.

11. Nikoli ne posegajte po fizični ali čustveni zlorabi.

Če ste se zaradi spora s partnerjem kdaj počutili fizično, čustveno ali psihično nezaščiteni, je to po mnenju strokovnjakov velika rdeča zastava. Boji parov so zdravi le, dokler so pošteni in varni.

Če ugotovite, da se veliko prerekate, vas to moti in vidva ne razumeta, da je čas za obisk strokovnjaka. Durvasula pravi, da vam lahko čist par oči pomaga videti, kje so vaši komunikacijski vzorci narobe. In če se vam zdi, da so stvari prestopile mejo, se čim prej pogovorite z družinskim terapevtom, svetovalcem za pare ali z nekom, ki mu zaupate. Če ima celo en član para občutke vznemirjenosti, nezadovoljstva, nelagodja, strahu ali kakšnih drugih pomembnih negativnih občutkov, povezanih z naravo, pogostostjo ali intenzivnostjo samega konflikta, je to nekaj, kar je treba obravnavati, pravi Cilona.

Priljubljene Objave

Razlika med emajlom in barvo

Enamel vs Paint Paint je mešanica tekočih snovi, sestavljena iz tekočega veziva in pigmenta v prahu. Pigment je snov, ki daje barvi svoje

Kakšna je zgodovina 'Vox Populi Vox Dei'?

Kakšna je zgodovina izraza: vox populi vox dei? ? ? ? Izraz vox populi zveni kot takšna stvar, ki bi jo pogosto navajali

Ne pogrešam objemov

Objem je pokončno božanje. Vsi ne želijo tega početi z vami in po pandemiji jim ne bi bilo več treba.

Razlika med WordPress.com in WordPress.org

Wordpress.com v primerjavi z Wordpress.org Veliko ljudi se zmede z Wordpress.org in Wordpress.com, saj vsebina na posameznih spletnih mestih ni enaka. Wordpress.org je

10 bistvenih receptov za vašo prvo odraslo večerjo

Abby Larson smo prosili, naj deli večerjo, da bi navdušila goste, ne da bi prisluhnila gostitelju. Ta genialni mehiško navdihnjen meni naredi trik.

Razlika med Nintendo 64 in Sony Playstation 1

Nintendo 64 proti Sony Playstation 1 Nintendo 64 in Playstation 1 sta konzoli pete generacije (trenutno smo na sedmi). Največja razlika